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BRASIL, Sudeste, ITAPECERICA DA SERRA, JARDIM ANALANDIA, Homem, de 20 a 25 anos, Portuguese, Informática e Internet, Livros


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- Postado por: Rafa às 19h28
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 A CORDA

Esta é a história de um alpinista que sempre buscava superar mais e mais desafios. Ele resolveu, depois de muitos anos de preparação, escalar o Aconcágua. E ele queria a glória somente para si. Resolveu então escalar o monte sozinho sem nenhum companheiro, o que não era natural no caso de uma escalada dessa dificuldade. Ele começou a subir e foi ficando cada vez mais tarde, porém ele não se havia preparado para acampar, resolveu seguir a escalada, decidido a atingir o topo. Escureceu e a noite caiu como um breu nas alturas da montanha. Não era possível mais enxergar um palmo à frente do nariz, não se via absolutamente nada. Tudo era escuridão, zero de visibilidade, não havia lua e as estrelas estavam cobertas pelas nuvens. Subindo por uma "parede", apenas a 100 metros do topo, ele escorregou e caiu... Caía a uma velocidade vertiginosa, somente conseguindo ver as manchas que passavam cada vez mais rápidas na escuridão. Sentia uma terrível sensação de estar sendo sugado pela força da gravidade. Ele continuava caindo e, nesses angustiantes momentos, passaram por sua mente todos os momentos felizes e tristes que já havia vivido em sua vida. De repente, ele sentiu um puxão forte que quase o partiu pela metade... shack! Como todo alpinista experimentado, havia cravado estacas de segurança com grampos a uma corda comprida que fixou em sua cintura. Nesses instantes de silêncio, suspenso pelos ares na completa escuridão, não lhe sobrou nada além do que gritar: “Oh, meu Deus! Ajude-me!”. De repente uma voz grave e profunda respondeu: “O que você quer de Mim, meu filho?”. “Me salve, meu Deus!”. “Realmente acredita que o possa salvar?”. “Eu tenho certeza, meu Deus!”. “Então corte a corda que mantém você pendurado. Houve um momento de silêncio e reflexão. O homem se agarrou mais ainda a corda e refletiu que se largasse a corda morreria... Conta o pessoal de resgate que no outro dia encontraram um alpinista congelado, morto, agarrado com as duas mãos a uma corda...a não mais de dois metros do chão.



- Postado por: Rafa às 17h33
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Será que o Amor morreu? 


Quem matou o amor? 

Houve uma vez na estória do mundo, um dia terrível em que o Ódio - o
rei dos maus sentimentos, dos defeitos e das más virtudes, convocou uma
reunião com todos os  seus súditos. 

Todos os sentimentos escuros do mundo e os desejos mais perversos do
coração humano chegaram a esta reunião com muita curiosidade. Todos
queriam saber qual o motivo de tanta urgência.  Quando todos já estavam
lá, falou o Ódio:

 
- Os reuni aqui porque desejo com todas as minhas forças matar alguém.
Ninguém estranhou muito, pois era o Ódio quem estava falando e ele
sempre queria matar  alguém. Mas  perguntavam-se: quem seria tão
difícil de matar que o Ódio  necessitaria da ajuda de todos. 

- Quero matar o Amor" - disse o Ódio. Muitos sorriram com maldade, pois
mais de um ali tinha a mesma vontade. O primeiro voluntário foi o Mau
Caráter: 

- Eu irei e podem ter certeza que em um ano o Amor terá morrido.
Provocarei tal discórdia e raiva que não vai suportar. Depois de um ano
se reuniram outra vez e ao escutar o relato do Mau Caráter ficaram
decepcionados. 

- Eu sinto muito. Bem que tentei de tudo, mas cada vez que eu semeava
discórdia, o Amor superava e seguia seu caminho. Foi então que, muito
rapidamente,  ofereceu-se a Ambição para executar a tarefa. Fazendo
alarde de seu poder disse: 

- Já que o Mau Caráter fracassou irei eu. Desviarei a atenção do Amor,
com o desejo por riqueza e pelo poder. Isso ele nunca irá ignorar.
E começou a Ambição o ataque-contra à sua vítima. Efetivamente, o Amor
caiu ferido. Mas,  depois de lutar arduamente , curou-se: renunciou a
todo desejo exagerado de poder e triunfo. Furioso com o novo fracasso,
o Ódio enviou os Ciúmes. Estes bufões perversos inventaram todo tipo de
artimanhas e situações para confundir o Amor. Machucaram-no com dúvidas
e suspeitas infundadas.Porém, mesmo confuso, o Amor chorou e pensou que
não queria morrer. Com valentia e força se impôs sobre eles e os
venceu. Ano após ano, o Ódio seguiu em sua luta, enviando a Frieza, o
Egoísmo, a Indiferença, a pobreza, a Enfermidade e  muitos outros.
Todos  fracassavam sempre. O Ódio convencido de que o Amor era 
invencível, disse isso aos demais: 
 
-Nada pudemos fazer. O Amor suportou tudo. Levamos muitos anos
insistindo e não conseguimos. De repente de um cantinho do auditório se
levantou um sentimento pouco conhecido e que se vestia todo de preto.
Com um chapéu gigante, ele mantinha o rosto encoberto. Seu aspecto era
fúnebre como o da morte. 

- Eu matarei o Amor - disse com segurança. Todos se  perguntavam quem
era esse pretensioso que, sozinho, pretendia fazer que nenhum deles
havia conseguido. 

O Ódio ordenou: 

- Vá e faça. Havia passado pouco tempo, quando o Ódio voltou a convocar
a todos para comunicar que finalmente o Amor havia morrido. Todos
estavam felizes, mas também surpresos. E o sentimento do chapéu preto
falou: 

- Aqui eu os entrego o Amor totalmente morto e esquartejado. E sem
dizer mais palavra, encaminhou-se para a saída. Espera! - determinou o
Ódio,
dizendo: 

- Em tão pouco tempo você o eliminou completamente, deixando-o
desesperado e por isso mesmo não fez o menor esforço para viver! Quem é
você afinal?
O sentimento pela primeira vez levantou seu horrível rosto e disse:
- Sou a Rotina.



- Postado por: Rafa às 18h58
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Teste a gasolina !
FAÇA VOCÊ MESMO O TESTE.  É FÁCIL !


Faça um teste bem simples para saber se a gasolina que abastece seu carro é
boa ou adulterada.
Uma pessoa que trabalha em órgão fiscalizador federal, alertou sobre o
crescente número de postos que já foram flagrados por estarem adulterando a
gasolina.
Pessoas que, por acaso, estiverem abastecendo num mesmo posto por muito
tempo, e com gasolina adulterada, podem acabar tendo um prejuízo enorme para
consertar certas partes do motor.
Principalmente, depois da nova lei de percentual de álcool na gasolina,
baixando a sua octanagem e forçando o motor dos carros.Muitos enganam
colocando água, redutor, querosene ou tinner, o que danifica seriamente as
peças do motor.
Portanto, para conter o avanço desses picaretas, esse conhecido ensinou-me
a fazer um teste bem simples para sabermos se a gasolina é boa ou e
adulterada:
Basta usar aquele famoso copo branco de plástico bem mole, de aniversário
de criança (para refrigerante).
Colocando um pouco de gasolina dentro dele, e estando a mesma dentro dos
padrões, a gasolina deverá amolecer o copo e atravessá-lo, em poucos
segundos (cerca de 20 a 50 segundos).
Quanto mais rápido isso acontecer, melhor será o combustível!!!
Acima de 1 minuto, essa gasolina poderá ser considerada adulterada. ( Não
deixe o copinho em cima de seu carro, a gasolina vai atravessar o copinho e
se derramar em cima da pintura).
Conforme testes efetuados com mais de 2500 amostras, todas confirmaram que
a gasolina adulterada desmancha acima de 1 (um) minuto.
Isso acontece devido à reação química da gasolina com o tipo de PVC de que
é feito esses copinhos de aniversário.
Outro tipo de plástico que reage ainda mais rápido é o isopor.
Imediatamente após ser colocado gasolina sobre ele, o isopor começa a
chiar, soltando bolhas minúsculas e, em cerca de 30 segundos, ele já é
atravessado pela gasolina.

Esses dois testes ainda servem para observar se existe sujeira na gasolina
(o que entope o motor do carro) e a cor da gasolina (quanto mais azul claro
estiver, maior é a quantidade de álcool misturada nela).
Cuidado para não confundí-la com gasolina aditivada.
Para se ter uma idéia da dimensão do problema, alguns postos de São Paulo
obtiveram a incrível marca de 7 minutos!!!
Portanto, caso vc desconfie da atual perda de rendimento do seu carro ou do
seu alto consumo, faça um teste.
É muito mais barato e não oferece nenhum risco.
Não tenha medo de denunciar, chame a polícia!
Repasse para todos os seus amigos ou colegas.
Assim poderemos banir essa pilantragem!!!



- Postado por: Rafa às 20h36
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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta,
quando  viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,
pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que
Papai  Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos
três ocupantes sobreviveu. 

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? 
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? 
 
(resposta mais abaixo)
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e 
homem perfeito não existem.
> > >
> > >(Se você é mulher, pode parar de ler a mensagem, a piada acaba
aqui.)

 
(Homens podem continuar lendo abaixo)
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> > >
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica
claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente. 
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções) Obs.: se ela bateu o carro então ela ñ era tão perfeita assim.



- Postado por: Rafa às 20h15
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Mais uma vez apaixonado

Eu como sempre vivo nesse meu constante estado de inércia relacionado ao amor, mas como sempre desperto desse estado em lugares e situações inusitadas, e que nem eu estava esperando.

Mas ai todos vão dizer. (mas sempre que nós apaixonamos é assim) nem sempre comigo é sempre diferênte, e eu vou contar porque.

Estava eu na minha vida monôtona e rotineira de final de semana, trabalhando para o programa escolda da familia, com apenas uma diferênça foi que nesse domingo foi o aniversário de 2 anos do programa e todas as escolas estavam reunidas para demonstrar os ses trabalhos desenvolvidos nesse ano, eu como sempre estava feliz, mas nada de anormal, fomos a primeira escola a chegar no local do evento, e logo percebemos que os membros da nosa escola estavam trasnmitindo uma enegia legal, apesar do dia cansativo e longo que vinha pela frente, mas tudo bem fomos os primeiros a escolher o local onde seria montado nosso estande, tivemos a preferência em escolher qual seria a cor do nosso estande. Estando tudo pronto começamos a ajudar os organizadores a arrumar o local das apresentações artísticas, finalizado issofomos cuidar do nosso estande, quando retornei algumas outras escolas já tinham chegado e estavam montando os seus estandes eu por minha vez fiquei quieto no meu canto, quando duas colega de trabalho foram comprimentar uma amiga que trabalha em outra escola já de vista eu a achei muito bonita e fiquei na espectativa de me apresentarem ela, mas isso foi só uma doce ilusão, pois tanto eu como os outros colegas fomos deixados de lado acredito eu que por esquecimento mas passado esse primeiro escontro, uma das amigas retornou e eu fiquei cobrando ela bem que vc podia ter me apresentado né, mas ela falou que ñ conhecia a garota direito, só de vista e quem a conhecia bem era a minha outra colega, tudo bem dei ese assunto por encerrado, mas toda hora ficava cobrando a minha amiga pr ñ ter me apresentado a sua amiga. Nessa altura a escola já estava quase cheia e todas as escolas já tinham chegado com exceção de uma, que estava por vir e já ñ tinha local para montar o estande deles, penalizados os integrantes de uma escola que por coincidência era a dessa garota, resolveu seder o seu estande pois só estariam trabalhando com modura de balões e ñ precisavam de muito espaço. chega a outra escola e se instala, logo coeça a chegar o publíco e nossa escola como lembrança resolveu confeccionar alguns tsuru (para quem ñ sabe tsuru é um passaro feito de papel ou seja um origame) mas em determinado momento percebi que as pessoas que vinham visitar a nossa escola já vinham com um tsuru na mão e dentre tantas escolas, será que outra também teve a brilhante idéia de fazer os tsurus? Ficou a pergunta no ar. Até que percebi que a escola que estava distribuindo tsurus era a mesma que havia chegado atrasada, então fui tirar satisfação claro que de brincadeira só que ao chegar para falar fui recebido por uma garota muito linda, e ñ tive como brigar com ela e nem tentei só disse que tinha levado o sabado inteiro fazendo os danados dos tsurus, e ela disse o mesmo estão conversamos um pouco e voltei para o meu lugar. Depois disso ñ conseguia para de olhar para ela que ficava apenas dois estandes de distância do nosso, apenas separado pela escola que sedeu o estande para eles. Então uma amiga me pediu para ir buscar lembrancinhas de outras escola pra ela que ela ficava cuidando do estande, então sai explorando as escolas e vendo oque de bom elas fizeram nesse ultimo ano. só que em determinado quando chego em uma escola e começo a analisar os artesanatos, com quem eu dou de cara com ela ai já mais descontraido eu perguntei se ela estava analisando as lembrancinhas das outra escolas para fazer a deles do ano que vem, ela disse quem ñ e que o tsuru foi apenas coincidência e que por tras dele existia uma história, então sabendo + ou - a história eu me fiz de desentendido e perguntei que história, então ela me contou e me disse que em seu estande tinha um tsuru grande se eu queria ver lógico que eu ñ pensei duas vezes e fui, chegando lá ela me mostrou o Tsuru e eu realmente gostei do bicho pois se um pequeno já da trabalho de fazer imagina dois, então eu pude reparar melhor no tanto que ela era bonita, pernas bambas novamente fiquei sem saber oque falar então apelei para o obvio, Qual o seu nome? Vanessa, (que nome lindo) ah meu é Rafael, então que curso vc faz Direito (nossa ela é bonita e inteligênte) eu faço Administração em sistemas administrativos, voltado para o comércio exterior especializado em criação de marcas (agora sim impressionei). Nisso chega algumas pessoas, da escola dela chamando ela pra almoçar ela se vira pra mim e fala vamos almoçar Rafa (Rafa, Rafa ela me chamou de Rafa) eu desconsolado mas sem deixar transparecer disse ñ posso no meu estande só tem eu e ñ posso abandonar ( mentira eu nem estava no meu estande lembram eu estou no dela). Nisso lá se vai ela sem saber que eu só estava com R$ 2.00 no bolso e que ficaria o dia sem comer nada pois ñ me precavi antes. Voltei para  o meu estande e fiquei pensando nela, mas eis que surge a outra garota lembram a amiga da minha amiga, mais linda do que antes ñ sei porque motivo, então ela vem até nosso estande e comenta que estava com vontade de dançar pois no som ambiente estava tocando uma músicada Ivete sangalo eu acho, então ela sai e eu digo pra minha amiga está vendo vc perdeu a chance podia ter falado olha esse aqui é meu amigo e ele pode dançar com vc, mas ñ esqueceu de mim de novo. Pouco depois perto da hora das apresentações, veio o comunicado de que os universitários poderiam comer na escola pois a escola receptora havia preparado algo de comer então fomos eu minha amiga e a amiga dela, que eu já demonstrava sinais de além de ser bonita tb era muito legal, conversamos um pouco e fomos direto para o teatro ver a apresentações a minha escola seria a segunda a se apresentar, e quando eu cheguei  a primeira escola já estava se apresentando e eu nem lembro oque era pois esta procurando a vanessa dentre a multidão de gente que estava lá. mas logo eu a encontrei umas duas fileiras na frente no momento em que eu à vi ela estava virando pra trás e tb me viu e deu um sorriso pra mim, nessa altura a nossa escola já estava sendo anunciada. para se apresentar. Então voltei a minha atenção para o palco, a apresentação foi aos atropelos por se tratar de crianças encenando mas foi muito legal. Terminado a apresentação, seria a apresentação de um grupo de hip hop assisti um pouco e sai de lá voltando para o meu estande.

Continua embaixo...



- Postado por: Rafa às 19h31
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 Depois de muito tempo elas apareceu só que acompanhada por um amigo e eu ñ quis ir lá falar com ela com ele perto então a todo momento eu mandava ele embora telepáticamente e meu amigo ficava rindo pois já estava sabendo da história nisso ele me interrompe dos meu devaneios para perguntar quem foi que colocou as rosas de papel crepon como lembranças pois as lembranças eram os tsurus então eu disse que devia ter sido a nossa cordenadora e que deixasse já que eram de crepon é era facil fazer mais voltei a viajar com ela no pensamento até que voltei a mim quase que desesperado procurando pelas rosas só que havia sobrado apenas uma toda amassada então mais que de pressa peguei e comecei a desamassar meu amigo sem entender nada começou a me olhar com um ar questionador e antes que ele a me perguntasse eu disse eu devia ter pego uma dessas rosas e ter dado para ela então eu comecei a reclamar com ele pois ele poderia ter me dado a idéia uma vez que eu sempre estou ajudando ele, como por exemplo nesse dia mesmo eu dei a idéia dele dar um coração feito de bexigas para uma menina que ele gosta, mas ñ tinha problema afinal ainda restava uma rosa, amassada mas ainda tinha uma rosa, pensando nisso chega uma garota e me pergunta se acabaram as rosas olhando para a que estava em minha mão, então com dor no coração eu dei a rosa pra ela meu amigo olha pra mim e faz o seguinte comentário a safado só por que ela estava de decote vc deu a rosa pra ela; eu olheu]i pra ele e disse que decote eu ñ olhei pra decote nenhum eu preocupado com outras coisas e vc ainda fica me zuando, ele começa a rir e eu quase que revoltado abaixo a cabeça nisso dou de cara com uma rosa, só que uma rosa de crôche muito mais bonita que a outra, começo a rir e mostro pro meu amigo que muito tapado ñ entende nada eu falo eu vou dar essa rosa pra ela essa ñ vai estragar com o tempo e ainda marco mais pontos do que se fosse com a outra rosa. Olho para o estande dela mas nada do amigo dela sair de lá, então vou ficar como de guarda esperando ele sair, esperando a minha oportunidade, derrepente ele se levanta e eu tb ele senta e continua a conversar com ela eu já estava pensando que ele estava fazendo de propósito, então comecei a mecher nas coisas que estavam em cima do meu estande quando começo a abrir os correios elegântes e a ler sem prestar muita atenção, quando derrepente leio esse "passei pelo fogo e ñ me queimei, passei pela agua e ñ me afoguei passei por vc e me apaixonei" e decidi que entregaria ele junto a rosa, nisso oamigo dela se levanta de novo e sai ñ pensai duas vezes peguei a rosa e o cartão e fui pro estande dela, mal ele terminou de sair eu já estava sentado no lugar dele com a rosa estendida em uma mão e o cartão escondido em outra ela olhou a rosa e disse é pra mim eu disse é vc ñ fez um tsuru pra mim. Ela agradeceu e começamos a conversar. Nisso no estande entra o meu e o dela começaram a fazer bichinhos com balões e as menina que era aquela que insistentemente eu queria que me apresentassem me chama e pergunta se eu poderia ajuda-la a encher os balões, eu disse que sim e fiquei sentado entre as duas enchendo balões com isso ñ passa nem5 minutos e a vanessa dis que vai embora pois a escola deles é muito longe e eles vieram de ônibus fretado. Eu fico sem reação e apenas dou tchau. Fico o resto da tarde enchendo balões, e proximo das 16:30 já quase todas as escola foram embora e eu ainda estava lá pensando nela. Meu único consolo é que esse dia foi bom e que eu pude a conhecer. Agora é esperar pelo dia 7 de setembro quando estaremos reunidos mais uma vez para confraternização espero que ela vá pois a ida é opcional. Agora estou eu aqui na frente do computador são 20:22 de uma terça-feira e ainda ñ sei quase nada sobre ela apenas que estou apaixonado.



- Postado por: Rafa às 19h26
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Novo Template

Com o resultado de:

Coyote: 3

Bob Esponja: 1

Bart Simpson: 1 

Heróis: 0

Temos um vencedor e apartir de hoje, até próximo o final do ano eu deixarei esse template, só trocarei por um comemorativo referênte ao Natal ou ano novo. Obrigado a todos que votaram aqui no blog e aos que deram as sua opiniões pessoalmente.

Templates passados:

1.º  Primeiro indicado pelo próprio site da uol.

2.º Para demonstrar a minha fase rebelde.

3.º E esse foi o último e na minha opinião o melhor pois passa um serenidade de quem está escrevendo suas confidências e o blog é isso só as confidências ficam abertas pra todos verem.



- Postado por: Rafa às 17h54
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O Gaúcho

Estava o gaúcho tomando seu chimarrão deitado em sua rede quando vem sua
mulher e diz:

- Meu amor, você já está na idade de fazer o exame de próstata, é preciso se
previnir!
O gaúcho bravo responde:
- Tu tá louca mulher, tu não sabes que sou um gaúcho macho! Sai pra lá!
A mulher preocupada com a saúde do seu marido complementa:
- Ah, meu bem, é pra sua própria saúde, você vai ver que não é do jeito que
você
pensa...
- Mulher, já disse que sou macho!
Após muito sacrifício, a mulher convence o gauchão.
No dia do exame, o gaúcho, aflito, espera o médico. O doutor o chama, e na
sala
eles começam:
- Tire as calças e fique sobre a mesa.
- Tirar o quê? Não vou subir em lugar algum, tchê, eu vou é embora...
O médico o acalma, o convence de que o exame é importante e que todos os
homens
fazem. Então o médico começa o exame e vai introduzindo seu dedo pouco a
pouco. Até
que pergunta:
- Sente alguma coisa?
- Não, nada!
- E agora, sente algo?
- Ai, nada!
Então o médico enfia todo o dedo no gaúcho e pergunta:
- E agora sente alguma coisa?
- Ai, ai... Sinto!
- Sente o quê?
- Sinto que te amo, tchê!

Sem referências a gaúchos conhecidos.



- Postado por: Rafa às 19h47
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Nada de exercícios fisícos

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,
dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de
chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha
chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram
ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima
Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um
exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você
conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com
outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete
baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,
bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para
percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito
exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa
enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda
eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é
GORDA!!!


Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!



- Postado por: Rafa às 19h38
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O papagaio e a velha

velha senhora passava em frente à loja de animais todos ao dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:

— Véia feia do carai! Véia feia do carai! Véia feia do carai!

Até que um dia ela resolveu tirar satisfações com o dono da loja. E este dá uma bronca no bicho:

— No dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!

No dia seguinte, ela passou de novo e o
louro:

— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?


A loira e a caixa de correio

 

uma manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.

Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.

O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.

Até que ela vem de novo e o cara não resiste:

— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?

— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!


    

Será que é ?

ois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

— Eita nóis! Será que isso é merda?

— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

— Acho que num é não!

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.

— Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!

— Tem certeza?

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

— Ich! É merda memo, sô!

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?


Seu marido está em casa ?

bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

Então saiu uma mulher na varanda e falou:

Está dormindo!

— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.

Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!

— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?



- Postado por: Rafa às 20h49
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Manual de como falar bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)



- Postado por: Rafa às 20h08
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Templates

Como os templates são a principal imagem dos nossos blogs estou afim de trocar o meu, mas ñ consegui me decidir entre esses, como vocês devem ter percebido todos eles sãode desenhos animados pois eu considero que não tem nada melhor como os desenhos animados para ajudar a demostrar a nossa personalidade por exemplo:1. O coyote é o eterno guerreiro é aquele que não desite nunca apesar da dificuldade e do sofrimento que tenha que passar; 2. O Bob esponja é aquele personagem que com seu jeito simple e amizade consegue conquistar à todos; 3. O Bart dos simpsons é aquele que tem a personalidade traquina, aventureiro e que vive a vida sem pensar nas consequências; 4. E esse último que reúne um grupo de heróis que estão sempre buscando a sauvação da humanidade, são como os amigos que estão sempre ao nosso lado dispostos ajudar. Então eu conto com a opinião de todos que visitam o meu blog para me ajudar a decidir dentro de uma semana eu vou trocar. Um abraço a todos.



- Postado por: Rafa às 19h08
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Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um
gênio
que foi logo dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
A primeira disse:
- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
- Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.
Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.


- Postado por: Rafa às 15h32
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A PEDRA

O distraído nela tropeçou.
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, David matou Golias.
Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura.

E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu
próprio crescimento.


- Postado por: Rafa às 15h30
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HEI VOCÊ!!!...

Psiu... Ei você!!!

Você mesmo que está aí olhando...

Que tal uma paradinha para refletir... e refletir sobre você ...
Pensar em tudo de bom que existe aí dentro desse coração!

Saiba que você é uma pessoa maravilhosa, capaz de fazer muita coisa boa, útil e expressiva, se quiser, e que no seu coração estão guardadas coragem e confiança suficientes para realizar seus desejos.

Mas não se esqueça, de buscar em cada minuto de seus dias, motivos de alegria e esperança, não se importando com as situações adversas que aparecem.

Você deve escolher ser feliz e tornar isso possível, com pensamentos positivos, não perdendo nunca o entusiasmo pela vida e pelo amor, mas principalmente, tendo a certeza de que Deus sempre abençoa quem ama e quem faz da vida um prazer.

Um dia maravilhoso com muito Amor e muita Paz para você !

Um forte Abraço...  Rafael !!!!!!!!!! 



- Postado por: Rafa às 20h03
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TELEGRAMA

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

" POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
VECTRA DA CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor

quais as características do tal carro.
O vendedor responde:

" É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas
semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

" MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA
IDEAL.

REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE "

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O
vendedor responde:

" É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA,

A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,

POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA."





- Postado por: Rafa às 20h28
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Eu por mim mesmo

Que horas são?

20h38min

Nome:

Rafael

Quantidade de velas no ultimo aniversário:

2, dois 2 entendeu 22, dois patinhos na lagoa...

Furos na orelha?

Não, pois deve doer pra burro e ñ vale a dor.

Tatuagens?

Diferente dos brincos tenho vontade, e já até sei oque fazer vai ser um gato preto e vermelho com uma pena na boca simbolizando ter acabado de comer um passaro.

Piercings?

A mesma coisa dos brincos.

Já foi na África?

Não e nem tenho curiosidade

Já ficou bêbado?

Não, pois não agüento beber e nem começo, mas se bebo dois copos já fico feliz.

Já chorou por alguém?

Sim pela minha avó que já mora no céu.

Já esteve envolvido em acidente de carro?

Não e espero que nunca.

Peixe ou Carne?

Carne, pois peixe é peixe e pronto, mas carne na carne é carne de porco, carne de boi, carne de frango e até carne de cobra. Obs.: peixe também é carne.

Musicas preferida:

Qualquer uma Punk Rock, de preferência do The Offspring ou Green Day.

Cerveja ou Champanhe?

Champanhe, pois já disse que ñ agüento beber e champanhe é só de vez em quando.

Metade cheio ou metade vazio?

Claro que está sempre cheio.

Lençóis de cama lisos ou estampados?

Quem escolhe é minha mãe oque ela escolher é lei, e ela prefere estampados.

Cor de meias?

Brancas, pois é mais fácil ver quando estão sujas.

Programa de televisão?

Chaves, e qualquer desenho de preferência japonês.

Filme favorito?

Armagedon, pois foi o único filme que me fez sentir como o herói da historia e eu seria capaz de fazer o mesmo.

Esta ouvindo alguma musica agora?

Não mas estou com uma na cabeça, Charly Brown Jr. ta mo ai na atividade.

Flor (es)?

Rosas e violetas.

Coca-cola simples ou com gelo?

Com muito gelo.

De quem recebeu esse questionário?

Peguei emprestado com a Hana, mas prometo que devolvo.

Quem de seus amigos vive mais longe?

A Sá que vive lá no Japão.

Melhor amigo?

Homem Miquéias e Mulher Solange.

 



- Postado por: Rafa às 20h26
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Hora de dormir?

A hora que começo a pescar na frente da televisão.

Quantas vezes você deixa o telefone tocar?

No mínimo três.

Figura do seu mouse-pad?

Uma mulher deitada na areia fazendo top-less.

CD preferido?

The Offspring Americana.

Mulher bonita?

Minha Mãe.

Homem bonito?

Meu pai.

Pior sentimento do mundo?

Medo.

Melhor sentimento do mundo?

Fé.

Qual o primeiro pensamento ao acordar?

Oba hora do café.

Quantos dias faltam para o fim de semana?

Vixe ainda é segunda, conta ai que eu nem quero saber.

Se pudesse ser outra pessoa quem seria?

Eu mesmo, pois sou feliz comigo mesmo, apesar de ser feio gordo e sem graça.

Algo que você nunca tira?

O sorriso do rosto.

O que é que você tem debaixo da cama?

Assim como a Hana tenho muita poeira, teia de aranha, barata,rato... estou brincando Hana

Uma frase?

Não sabia que era impossível foi lá e fez. (não sei quem é o autor)

Que dia é hoje?

Segunda-feira, dia 08 de agosto de 2005 doze dias para o aniversário do meu irmão mais novo.

Diz alguma coisa pra quem te mandou esse questionário?

Oi Hana pelo pouco tempo que te conheço já te considero alguém muito especial, e aquele papo de te conquistar ainda esta de pé eu ñ me esqueci e não é brincadeira.

Passando adiante...

Para a Sá, Vampira, e todos que passarem por aqui Ah e pro cabeçudo do meu irmão que tem um blog só de enfeite.



- Postado por: Rafa às 20h25
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Nessas férias eu tive a oportunidade de assistir esse filme que no começo eu ñ dava nada, pois nunca fui muito fã do trabalho do cazuza, nem tinha curiosodade de conhecer o filme, mas ao começar a prestar atenção nos detalhes do filme podemos perceber que é um filme digno de aplausos, pois conseguiu fazer até alguem que ñ tinha a minima admiração pelo trabalho desse homem que marcou época na história da musica Brasileira, começar a se interessar pelas suas musicas esse homem que merece ser conhecido ñ pelos Brasileiros que estão nascendo mas por todo o mundo pois ele foi uma pessoa que soube viver cada minuto da sua vida com total liberdade e sem medo de errar pois ele ñ tinha nada a temer a ñ ser a ele mesmo, quero deixar minhas sinceras homenagens ao grande idolo que foi CAZUZA.

O tempo não para - Cazuza

Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou o cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara

Mas se você achar
Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não pára

Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta

A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára

Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára

Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando agulha no palheiro

Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro

A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára

Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára



- Postado por: Rafa às 20h26
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Indios Legião urbana

Quem me dera, ao menos uma vez,
Ter de volta todo o ouro que entreguei
A quem conseguiu me convencer
Que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Esquecer que acreditei que era por brincadeira
Que se cortava sempre um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Explicar o que ninguém consegue entender:
Que o que aconteceu ainda está por vir
E o futuro não é mais como era antigamente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer

Quem me dera, ao menos uma vez,
Que o mais simples fosse visto como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três
E esse mesmo Deus foi morto por vocês -
É só maldade então, deixar um Deus tão triste.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Acreditar por um instante em tudo que existe
E acreditar que o mundo é perfeito
E que todas as pessoas são felizes.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos obrigado.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,
Não ser atacado por ser inocente.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do começo ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.



- Postado por: Rafa às 20h08
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Joãozinho a solta

Redação Torpedo

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".

A Professora Preguiçosa

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
- Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
- É o gatinho, professora!
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
- Qual é o bicho que faz au-au? - continuava a professora.
- O cachorro! - respondeu o Paulinho!
- Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
- Qual o bicho que faz mééé??
- O bode, professora! - disse a Aninha.
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
- Joãozinho, levanta e cospe!
- É o caralho, professora! Posso ir embora?

Desenho na Lousa

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Aula de Catecismo

Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Meu Pai é Melhor...

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Pedido Natalino

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta

Aluno Burro?

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Para Que Servem os Animais?

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...



- Postado por: Rafa às 19h46
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- Postado por: Rafa às 19h21
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Durante as férias fiquei imaginando oque colocar aqui no meu blog quando voltar; curiosidades, piadas e coisas sem noção nenhuma mas acabo de perceber que as coisas que eu separei pra quando voltar eu coloquei quase tudo hoje. Acho que foi a saudade. Mas agora eu quero dizer a todos que visitam o meu blog que estou de volta e cheio de novidades. Um beijo Rafa. 



- Postado por: Rafa às 20h37
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 TEM COISA MELHOR? 
 
  Se apaixonar pela 
  pessoa certa e ser 
  correspondido. 
 
  Rir a ponto de não 
  agüentar mais. 
 
  Um banho quente num 
  dia de muito frio. 
 
  Sem limites em um 
  supermercado. 
 
  Aquela encarada de 
  fazer tremer. 
 
  Receber e-mail de 
  alguém que vc gosta 
  e que não manda 
  nunca. 
 
  Dirigir por um lindo 
  caminho. 
 
  Escutar sua música 
  favorita tocar no 
  rádio. 
 
  Deitar na cama e 
  escutar a chuva 
  cair. 
 
  Cheiro de terra 
  molhada. 
 
  Pegar aquela chuva 
  de verão e dar um 
  beijo na chuva. 
 
  Tomar aquele banho e 
  dormir na sua 
  própria cama depois 
  de acampar durante 4 
  dias. 
 
  Toalhas ainda 
  quentes, recém 
  passadas. 
 
  Descobrir que a 
  blusa que vc quer 
  esta em promoção 
  pela metade do 
  preço. 
 
  Um milkshake de 
  chocolate. 
 
  Uma ligação de 
  alguém que está 
  distante. 
 
  Um banho de espuma. 
 
  Uma boa conversa. 
 
  Achar uma nota de R$ 
  50 no casaco do 
  inverno passado. 
 
  Rir de vc mesmo(a). 
 
  Ligações depois da 
  meia-noite que duram 
  horas. 
 
  Rir sem motivo 
  nenhum. 
 
  Ter alguém pra dizer 
  o quanto você e 
  linda(o). 
 
  Rir de algo que 
  acabou de lembrar. 
 
  Amigos. 
 
  Acidentalmente ouvir 
  alguém falando bem 
  de você. 
 
  Acordar e descobrir 
  que ainda pode 
  dormir por mais 
  algumas horas. 
 
  Gastar tempo com os 
  velhos amigos ou 
  fazer novos. 
 
  Brincar com o novo 
  bichinho de 
  estimação. 
 
  Ter alguém mexendo 
  no seu cabelo. 
 
  Sonhar com coisas 
  boas. 
 
  Realizar um sonho 
  antigo. 
 
  Chocolate quente. 
 
  Viajar com os 
  amigos. 
 
  Empacotar presentes 
  debaixo da arvore de 
  Natal enquanto come 
  biscoito de 
  Chocolate. 
 
  Letras de musica no 
  encarte do seu novo 
  CD pra poder cantar 
  junto sem se sentir 
  idiota. 
 
  Ir a um ótimo show. 
 
  Encarar um(a) 
  lindo(a) 
  desconhecido (a) 
 
  Ganhar um jogo super 
  disputado. 
 
  Fazer bolo de 
  chocolate e raspar a 
  panela da calda. 
 
  Ganhar dos amigos 
  biscoitos feitos em 
  casa. 
 
  Segurar na mão de 
  alguém que vc 
  realmente gosta. 
 
  Encontrar um velho 
  amigo e perceber que 
  algumas coisas (boas 
  ou ruins) nunca 
  mudam. 
 
  Ver a expressão no 
  rosto de alguém 
  quando abre o seu 
  tão esperado 
  presente. 
 
  Olhar o nascer do 
  sol. 
 
  Conseguir enxergar 
  essas pequenas 
  coisas boas da vida 
  e saber dar muito 
  valor a isso. 
 
  Ter sorte. 
 
  Acordar toda manhã e 
  agradecer a Deus por 
  mais um lindo dia.



- Postado por: Rafa às 20h18
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Cultura Inútil

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora
suficiente para aquecer uma xícara de cafe. 
(Não parece valer a pena.) 

Se você emitir gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá
produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. 
(Agora sim!) 

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para
fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
(Uau!) 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. 
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!) 

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. 
(Ainda não consegui esquecer o porco) 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora. 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
("Querida, cheguei! O que é is.....") 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como
se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) 

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor
que quantidade!)
 

As borboletas sentem o gosto com os pés. 
(Isso eu sempre quis saber) 

O músculo mais forte do corpo é a língua. 
(Hmmmmmmmm...) 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
(E se a pessoa for ambidestra?) 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
(E é melhor que seja assim!) 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!) 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
(Conheço gente assim) 

Estrelas-do-mar não têm cérebros. 
(Conheço gente assim também) 

Ursos polares são canhotos. 
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
prazer. 
(E aquele porco???)



- Postado por: Rafa às 20h08
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Se chover, seja feliz com a chuva
que molha os campos, varre as ruas e
limpa o ar...
Se fizer sol, aproveite o calor.
Se houver flores em seu jardim,
aproveite o perfume.

Se tudo estiver seco, aproveite para
colocar as mãos na terra, plantas sementes
e aguardar a floração...

 Hoje não arrume desculpas...
Seja feliz de qualquer jeito !!
Lembre-se de que a única fonte de
felicidade está dentro de nós e deve ser repartida.

Repartir nossas alegrias é como espalhar
perfume sobre os outros...
sempre algumas gotas acabam caindo sobre nós.



- Postado por: Rafa às 19h54
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Amizade sólida em Deus
União e respeito
 
 
 

Dois amigos cultivaram o mesmo campo de trigo, trabalhando a terra com
amor  e dedicação.
Numa luta estafante, às vezes inglória, à espera de um resultado
compensador. Demoraram muito até que um dia, chegou a grande colheita. 

Perfeita, abundante, magnífica, satisfazendo os dois agricultores que a
dividiram igualmente. 

Cada um seguiu o seu rumo. À noite, já na cama, cansado da rotina pesada
do dia, um deles pensou: 

"Eu sou casado, tenho filhos fortes e bons, uma companheira fiel e
honesta.  Eles me ajudarão no fim da minha vida. O meu amigo é sozinho,
não se casou,  nunca terá um braço forte a apoiá-lo. Com certeza, vai
precisar muito do  dinheiro da colheita do que eu". 

Levantou-se silencioso para não acordar ninguém, colocou metade dos
sacos de trigo recolhidos na carroça e saiu. Ao mesmo tempo, em sua casa, o
outro não conseguia dormir. E se perguntava: 

"Para que preciso de tanto dinheiro se não tenho ninguém para sustentar,
já  estou idoso para ter filhos e não penso mais em me casar? As minhas
necessidades são muito menores do que as do meu sócio, com uma família
numerosa para manter". 

Não teve dúvidas, pulou da cama, encheu a sua carroça com a metade do
produto da boa terra e saiu pela madrugada fria, dirigindo-se à casa do
outro. O entusiasmo era tanto que não dava para esperar o amanhecer. Na
estrada escura e nebulosa daquela noite de inverno, os dois amigos
encontraram-se frente a frente. Olharam-se espantados. Mas não foram
necessárias as palavras para que entendessem a boa intenção. 

Amigo é aquele que no seu silêncio escuta o silêncio do outro.



- Postado por: Rafa às 19h52
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- Postado por: Rafa às 18h17
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Questão de ética/moral 
 
  "Com toda esta polémica a propósito da clonagem,
uma grande pergunta
urge colocar: Uma pessoa que tenha relações sexuais
com o seu próprio
clone,é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se? "

 




- Postado por: Rafa às 18h05
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       "Os ventos que às vezes tiram algo que amamos.
      São os mesmos que nos trazem algo
      que aprendemos a amar.
      Por isso não devemos chorar pelo
      que nos foi tirado.
       E sim aprender a amar o que nos foi dado.
      Pois tudo aquilo que é
      realmente nosso
      Nunca se vai para sempre"


- Postado por: Rafa às 18h02
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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da
campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me  pede para te ajudar? Ah!
Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também  acordou, não gosta da
atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir
sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo:


- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!


HA, HA, HA, HA, HA...



- Postado por: Rafa às 18h01
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Da-lhe Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

- Postado por: Rafa às 17h58
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 Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas 
na calçada... 
- Pai, quem são aquelas senhoras? 
O pai meio embaraçado, responde: 
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos 
brinquedos que tem? 
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo 
ali paradas? 
- São... são... São senhoras que vendem na rua. 
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. 
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. 
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega
em 
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. 
Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! 
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por
favor? 
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a
vida 
está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe
seis 
pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O 
seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha 
estado. O garoto olha para o pai e diz: 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco
de 
prazer! 
O pai fica amarelo: 
- E... e então... como é que se passou? 
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade a quinta levei quase
uma 
hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o
dedo, 
mas comi mesmo assim, Ao final estava todo lambuzado, derramei creme
por 
todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? 
O pai cai de costas...


- Postado por: Rafa às 17h52
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Vontade de Deus à Mineira 

Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na 
porta  da  cozinha, olhava  o tempo e procurava jeito de começar
uma 
prosa  com  o marido,que descansava numa rede: 
- Ô bem...cê cridita im Deus? 
  - Ora si criditu....craro! 
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e 
Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? 
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... 
  - Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num 
minutim? 
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não? 
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo 
desse  jeito, nosso fio pudia   nascer pritim....quasi azulzim? 
- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê 
pritim,  nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e
arriá
no chão....ia....ah si ia!



- Postado por: Rafa às 17h49
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Amigo


Meu amigo não voltou do campo de batalha , senhor.
Solicito permissão para ir buscá-lo.
Disse um soldado ao seu tenente.
Permissão negada, replicou o oficial.
Não quero que arrisque a sua vida por um homem
que provavelmente deve estar morto.
O soldado, ignorando a proibição, saiu, e uma hora
mais tarde regressou, mortalmente ferido,
transportando o cadáver de seu amigo.
O oficial estava furioso e disse:
Já tinha dito que ele estava morto !!!
Agora eu perdi dois homens !
Diga-me soldado:

Valeu a pena trazer um cadáver ?

E o soldado, respondeu:

Claro que sim, senhor !

Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pôde me dizer:

" Tinha certeza que você viria ! "

" Amigo é aquele que chega quando todo mundo já se foi. "




- Postado por: Rafa às 17h43
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Frase do dia

"O trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer nada..."

- Postado por: Rafa às 17h40
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OI Pessoas estou de volta com algumas frustações nas férias, mas firme e forte, vamos que vamos. Como diria o chorão (Charly Brown Jr) Tamo ai na atividade.

- Postado por: Rafa às 17h33
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*Esse layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*