O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar: - É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável! O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz: - Se for com duas letras é cu! - Postado por: Rafa às 20h21 [ ] [ envie esta mensagem ] Olha oque o sono ñ faz. vê se isse é lugar pra dormir. Acoooooooooooorda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     - Postado por: Rafa às 20h20 [ ] [ envie esta mensagem ] "O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa." "O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa." - Postado por: Rafa às 20h11 [ ] [ envie esta mensagem ] TER INVEJA DA MULHER DÁ NISSO... Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido: "Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu Calvário?" O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA (ele)... 1. Preparou o café da manhã para a família 2. Acordou as crianças 3. Preparou as roupas para a escola 4. Deu-lhes de comer 5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola 6. Levou-os à escola 7. Passou pela lavanderia na volta pra casa 8. Passou pelo banco 9. Parou no supermercado para algumas compras 10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras 11. Recebeu o correio e pagou algumas contas 12. Preparou o almoço 13. Comeu sozinha em 10 minutos 14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro 15. Lavou a roupa 16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão 17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro 18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer 19. Mandou-os fazer os deveres escolares 20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão 21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada 22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa 23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha 24. Encheu a lava-louça 25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada 26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e... 27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar. No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou: "Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais." O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu: feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... tu ficaste grávido ontem à noite!!!" - Postado por: Rafa às 20h10 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 20h01 [ ] [ envie esta mensagem ] POEMA DA FODA Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. General fode Tenente, Coronel fode Capitão. E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do Dentista Fode a mulher do Padeiro. Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder. E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!! Autor Desconhecido (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!) - Postado por: Rafa às 20h40 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 20h29 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 20h28 [ ] [ envie esta mensagem ] A FRASE CERTA NA HORA CERTA - "Filho, o que aconteceu ontem a noite?" Seu filho lhe responde: Confuso, Paulo pergunta: Seu filho responde: - "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar
- Postado por: Rafa às 20h24 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 17h31 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 17h28 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 17h27 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 17h19 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 17h03 [ ] [ envie esta mensagem ] O Português 1. Como identificar um estudante português burro? Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também. 2. Como identificar um estudante português inteligente? Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo. 3. Como português faz leite em pó? Congela o leite e depois rala. 4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha. 5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18 6. O que tem escrito na sola do sapato do Português? "Este lado para baixo". 7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava. 8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? Porque ele usa xampu para cabelo seco. 9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele. 10. Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: "lave > 11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema? Porque quem ri por último, ri melhor. 12. Por que o português coloca pastel dentro do leite? Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado". 13. Por que o português levou uma escada para o restaurante? Para comer peixe na telha. 14. Por que o português não pega ônibus? Porque está escrito: "Mantenha distância". 15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão. 16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana? Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela quente". 17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? Para não olharem pelo buraco da fechadura. 18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso? Farinha de rosca combina mais. 19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado.". 20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. - Postado por: Rafa às 20h10 [ ] [ envie esta mensagem ] SILOGISMOS
Deus ajuda quem cedo madruga... Quem cedo madruga, dorme tarde...quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada! Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus! Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder! Meu Deus sou cego! Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheio de buracos. Quanto mais queijo, mais braços. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo. Conclusão quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção. Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão o mar é um biscoitão. Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos, quando dormimos , não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o céu. Conclusão: vamos beber para ir pro céu! Penso, logo existo. Loiras burras não pensam logo loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado por que namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém, conclusão: meu amigo é viado mesmo. Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... Tem todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores. - Postado por: Rafa às 17h03 [ ] [ envie esta mensagem ] VOCÊ DOARIA? Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: - O presidente Lula foi seqüestrado e o pedido de resgate é de R$ 50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar? O homem no carro pergunta: - Na média, quanto o pessoal está doando? O outro homem responde: - Em torno de 5 a 10 LITROS!!! - Postado por: Rafa às 20h37 [ ] [ envie esta mensagem ] O Próximo Dois amigos conversam: - Cara, eu odeio ir em festa de casamento! - É mesmo? Por quê? - As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!" - Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem... - É mesmo? Como? - Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais! - Postado por: Rafa às 20h29 [ ] [ envie esta mensagem ] O enterro do pai da Loira!! O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele. - Amiga, eu não tenho dinheiro! - Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto é ? - Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto é ? - Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno? - Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar,eu aluguei!.. - Postado por: Rafa às 20h23 [ ] [ envie esta mensagem ] Rima Indecente Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima. No dia seguinte... — Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora. — Lavem o canguru com a flor no cu. A professora, indiguinada, pede para ele refazer. No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho: — Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no cu a professora não deixa. - Postado por: Rafa às 20h18 [ ] [ envie esta mensagem ] Fugitivos na Madrugada Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela. Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada. — Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir! — Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai! — Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada? - Postado por: Rafa às 20h17 [ ] [ envie esta mensagem ] > > > O LAMENTO DE UM CAIPIRA!... Vô contá como é triste, vê a veíce chegá, Vê os cabêlo caíno, vê as vista encurtá. Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá. Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá. As carne vão sumino, vai parecêno as vêia. As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia. As oiça vão encurtano, vão aumentano as orêia. Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia. A veíce é uma doença que dá em todo cristão: dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão. Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão. Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão. Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece: vai passano pelas rua e as menina se oferece. A gente óia tudo, benza Deus e agradece, correno ligeiro prá casa, procurano o INSS. No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava. As menina mais bonita, da cidade eu bolinava. Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava. Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz. O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz. Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais. Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça. Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça, porém só faz duas coisa: sorta peido e acha graça. - Postado por: Rafa às 20h12 [ ] [ envie esta mensagem ]
Olha mais uma foto minha essa eu tirei ontem aqui na facu. - Postado por: Rafa às 21h02 [ ] [ envie esta mensagem ]
*Esse
layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*
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E ai pessoal eu quero falar que meu irmão tambem criou um blog pra ele então da uma passada lá. e de uma conferida.
O endereço está do lado direito da tela com o nome de Melqui.