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BRASIL, Sudeste, ITAPECERICA DA SERRA, JARDIM ANALANDIA, Homem, de 20 a 25 anos, Portuguese, Informática e Internet, Livros


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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se
distraindo
com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do
livro e diz,
pra provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
- Se for com duas letras é cu!


- Postado por: Rafa às 20h21
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Olha oque o sono ñ faz. vê se isse é lugar pra dormir. Acoooooooooooorda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Postado por: Rafa às 20h20
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"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que
você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para
ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é
outra coisa."

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome
disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso
se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde
passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa
quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver
as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama
alienígena. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar
o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é
outra coisa."






- Postado por: Rafa às 20h11
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TER INVEJA DA MULHER DÁ NISSO...

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as
manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada.
Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o
seguinte pedido:

"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o
transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha
mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você
poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu
Calvário?"

O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro dia
de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA (ele)...

1. Preparou o café da manhã para a família
2. Acordou as crianças
3. Preparou as roupas para a escola
4. Deu-lhes de comer
5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola
6.
Levou-os à escola
7. Passou pela lavanderia na volta pra casa
8. Passou pelo banco
9. Parou no supermercado para algumas compras
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras
11. Recebeu o correio e pagou algumas contas
12. Preparou o almoço
13. Comeu sozinha em 10 minutos
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro
15. Lavou a roupa
16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão
17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer
19. Mandou-os fazer os deveres escolares
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha
24. Encheu a lava-louça
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não
terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para
fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da
cama, e rezou:

"Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por
ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, Fazei com que
nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais."

O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

feliz, em
restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso esperar
9 meses... tu ficaste grávido ontem à noite!!!"



- Postado por: Rafa às 20h10
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- Postado por: Rafa às 20h01
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POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!)





- Postado por: Rafa às 20h40
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- Postado por: Rafa às 20h29
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- Postado por: Rafa às 20h28
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A FRASE CERTA NA HORA CERTA 
  
Paulo acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os 
olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no                                               criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada.
Paulo  olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo.                                              O  resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa: 
"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas 
compras. Te amo." 
Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia 
esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Paulo pergunta: 

- "Filho, o que aconteceu ontem a noite?" 

Seu filho lhe responde:

 
- "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um
gambá e delirando. 
Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na
porta, ficando com este olho roxo." 

Confuso, Paulo pergunta:

 
- "E como é que tudo está tão limpo arrumado, e o café da manhã
na mesa?" 

Seu filho responde: 

- "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar
tuas

roupas, você gritou: 


- "Para moça!! Eu sou casado!!" 



- Postado por: Rafa às 20h24
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- Postado por: Rafa às 17h31
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- Postado por: Rafa às 17h28
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- Postado por: Rafa às 17h27
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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se 
distraindo 
com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do 
livro e diz, 
pra provocar: 
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável! 
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz: 
- Se for com duas letras é cu!


- Postado por: Rafa às 17h19
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E ai pessoal eu quero falar que meu irmão tambem criou um blog pra ele então da uma passada lá. e de uma conferida.

O endereço está do lado direito da tela com o nome de Melqui.



- Postado por: Rafa às 17h03
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O Português

1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e
quando
ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a
professora
vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi
informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para
menos de 18

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
"Este lado para baixo".

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o
xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa
dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave >

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do
cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: "Mantenha distância".

15. Por que o português não toma banho na primavera e no
outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia
inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela
quente".

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao
banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão
parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos
europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro
lado.".

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos
carbonizados.
Sabe por que?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram
sócios.


- Postado por: Rafa às 20h10
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SILOGISMOS
 
 

Deus ajuda quem cedo madruga... Quem cedo madruga, dorme tarde...quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus! Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder! Meu Deus sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheio de buracos. Quanto mais queijo, mais braços. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo. Conclusão quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos, quando dormimos , não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o céu. Conclusão: vamos beber para ir pro céu!

Penso, logo existo. Loiras burras não pensam logo loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado por que namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém, conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... Tem todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.



- Postado por: Rafa às 17h03
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VOCÊ DOARIA?


Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Ele
abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O outro homem diz:

- O presidente Lula foi seqüestrado e o pedido de resgate é de R$ 50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar
gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Você
gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?

O outro homem responde:

- Em torno de 5 a 10 LITROS!!!



- Postado por: Rafa às 20h37
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O Próximo

Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo
vai

ser você!"

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!




- Postado por: Rafa às 20h29
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O enterro do pai da Loira!!


O pai da loira morreu.
A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar,eu aluguei!..




- Postado por: Rafa às 20h23
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Rima Indecente
Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima.

No dia seguinte...

— Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora.

— Lavem o canguru com a flor no cu.

A professora, indiguinada, pede para ele refazer.

No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho:

— Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

- Postado por: Rafa às 20h18
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Fugitivos na Madrugada

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!

— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

- Postado por: Rafa às 20h17
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O LAMENTO DE UM CAIPIRA!...


Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
Vê os cabêlo caíno, vê as vista encurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá.
As carne vão sumino, vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As oiça vão encurtano, vão aumentano as orêia.
Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua e as menina se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.
As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis
as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa: sorta peido e acha graça.

- Postado por: Rafa às 20h12
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Olha mais uma foto minha essa eu tirei ontem aqui na facu.



- Postado por: Rafa às 21h02
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*Esse layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*