Vidas que se encontram
Cpm22

Em um lugar qualquer
Quando nada mais tinha valor
Te conheci
Naquela tarde que te encontrei
O mundo parecia somente eu e você
Não podia ser melhor!!
Vidas que se encontram
Seus olhos me dizem
Sem precisar falar....
Estar com você, nada é melhor
Estar com você, me faz pensar
Em nós dois...
Em um lugar qualquer
Pelas ruas que levam ao mar
Foi onde te vi
Sei que nem sempre a vida é assim...
+ enquanto você me fizer sorrir
Eu vou estar bem aqui....
Vidas que se encontram
Sem alguma explicação
Caminhos que levam pro mesmo lugar

POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!)

Cantadas para Barangas

Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
- Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
- Volta pro inferno demônio!

Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
- Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

- Você tem fogo?
- Sim.
- Então cospe, DRAGÃO!

- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

- Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

- Olha que broto... sauro.

- Você é boooooooonita... Pena que está no planeta errado.

- Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

- Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.

Deus ajuda quem cedo madruga... Quem cedo madruga, dorme tarde...quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus! Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder! Meu Deus sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheio de buracos. Quanto mais queijo, mais braços. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo. Conclusão quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos, quando dormimos , não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o céu. Conclusão: vamos beber para ir pro céu!

Penso, logo existo. Loiras burras não pensam logo loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado por que namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém, conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... Tem todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

O TREM



A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar
com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:

-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!


A mãe foi a sala e falou ao filho:

-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio, e agradeça por não tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido, poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada !

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar
com seu trem.

Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!


-Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!


Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:

-Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há
área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.


A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.

Lembra da Blitz??!!!

Você não soube me amar!

Sabe estas noites em
que você caminhando sozinho,
de madrugada,
com a mão no bolso, na rua
E você fica pensando naquela menina
você fica torcendo e querendo
que ela estivesse na sua...
Aí finalmente você encontra o broto
que felicidade,que felicidade, que felicidade,
Você convida ela pra sentar
"Muito obrigada!"
"Garçom!Uma cerveja!"
"Só tem chopp!"
"Desce dois" desce mais!
"Amor, pede uma porçaõ de batata frita!"
"oh ok, você venceu, batata frita!"
Aí blá blá blá blá blá blá blá blá,
ti ti ti ti ti ti ti ti ti...
e você diz pra ela
"Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem,
mas realmente, mas realmente...
eu preferia que você estivesse nua...!!!"
Você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar...
todo mundo dizia
que a gente se parecia
Cheio de tal e coisa e coisa e tal
E realmente a gente era
a gente era uma casal
uma casal sensacional!!!
Você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar...
No começo tudo era lindo
ah tudo divino era maravilhoso
até de baixo d'água nosso amor
era mais gostoso,
mas de repente
a gente enlouqueceu,
aí eu dizia que era ela
e ela dizia que era eu...
Você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar...
"Amor, que é que cê tem
cê tá tão nervoso!!..."
"nada, nada, nada, nada, nada...."
"Foi besteira usar essa tática
dessa maneira assim dramática"
"eu tava nervoso!!!"
"O nosso amor era uma orquestra sinfônica!.."
"... eu sei...!"
"e o nosso beijo uma bomba atômica !!!"
Você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar,
você não soube me amar...
E foi aí que ela disse...
"Oh, baby, não !!!"

10 lemas de um viciado em trabalho...

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...
Tem escritório!  

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos...
Tem contatos! 

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida... Tem
carreira! 

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos...
Tem projetos! 

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...
Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma sorvete...
Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz amor...
Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na
Internet... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo...
Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: A pessoa
viciada em trabalho não fica lendo blogs... Trabalha!

Ou seja, não é o seu caso... Nem o meu!!!

DIFICULDADES COM O IDIOMA.



Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.

A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.



O pior era quando tinha que ir as compras.

Um dia foi à feira para comprar pés de porco.

Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.

Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.



No dia seguinte foi comprar peito de galinha.

Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão...

Desabotoar a blusa e mostrar os peitos enquanto cacarejava.

Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.



No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...



Está pensando no quê?

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Mente poluída!

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O marido fala português, esqueceu ?!!!

Diário de um Amigo....


Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e
descubro que sou vesgo.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito,
e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser
vesgo e argentino sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja
vesgo, argentino e deficiente físico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado. Cacete!
Sou também viado.
"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar! os
cabelos e...não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e papai
morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o
dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
"Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento
explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando
se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho,
e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no
marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado. Nesse momento volta o meu
namorado e diz:"Amor, o corinthians Perdeu de novo..." NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!corintiano!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ao chefe com carinho!

"Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não, de jeito algum. Detesto enfrentar fila...”

DELICIOSA

Olho-te por momentos
em tardes de verão.
Destas de pouco vento,
de calor em expressão!


Imagino tuas entranhas,
vermelhas , carnudas , tenras...
minha boca ao suco,
Que em ti me tenhas !


Como-te , alí mesmo ,
na mesa da cozinha !
Com todo todo pecado da gula,
chupo-te inteirinha!


Fartando-me feliz, afundo o nariz !
E provo do teu mel , que alegria !
Fruta gostosa e cheirosa !
V

V

V

V

V



Pensaram bobagem né????

Negócios de Família

Respect my autority

Corra os olhos pelos circulos e tenha a impressão que estão rodando.

1-Cantar músicas sozinho 
2-Tirar tatu do nariz quando ninguém ta vendo...
3-... e limpar o dedo no primeiro lugar viável
4-Cheirar o sovaco em publico para ver se o desodorante não tá vencido
5-Se atrapalhar no primeiro beijo
6-Tocar guitarra imaginária (roqueiro)
7-Tocar pandeiro imaginário (Pagodeiro)
8-Ter uma bunda imaginária (axé)
9-Cutucar espinha
10-Tacar o dedo no olho, até ele ficar irritado
12-No frio, tomar banho dia sim dia não
13-Ir para a missa e só prestar atenção nas garotas(os)
14-Matar aula
15-Babar enquanto está dormindo...
16-... e quando não está também
17-Ficar acordado até tarde pra assistir cine privé...
18-... e dormir na primeira cena
19-Falar sozinho
20-Ir no banheiro e não lavar a mão
21-Colar na prova...
22-... e mesmo assim se dar mal
23-Não escovar o dente, e chupar um Halls pra dizer que escovou                                                                    24-Dizer que vai dormir na casa do amigo e ir a uma festa...
25- ...E depois se ferrar pq seus pais descobriram
26-Usar cueca furada, e calcinha tb
27-Usar meia furada
28-Ir em festa só pra comer...
29-... e sair reclamando que não está satisfeito
30-Sempre que você ta morrendo de fome o almoço demorar mais pra sair
31-Não conseguir bater duas seguidas
32-Fazer trocas de Playboys e filmes pornô na escola
33-Juntar a galera pra quebrar um amigo...
34-... e ainda fazer um montinho
35-Catar a mina que já passou na mão de toda a galera...
36-... e ela espalhar que você beija mal
37-Fingir q não conhece ou não está vendo a pessoa só pra não cumprimentar ...
38-Mas cumprimentar qualquer desconhecido
39-Falar oi pras meninas que tão passando e ela nem dar moral pra você
40-Não querer atender o telefone
41-Bloquear pessoas no MSN
42-Ficar invisível no ICQ
43-Demorar pra cortar a unha do pé...
44-... e a unha ficar encravada
45-Rasgar quando zoarem com vc...
46-... e viver dizendo que quem rasga perde a razão
47-Falar que não curte uma banda num dia, e no outro ela ser sua banda preferida
48-Ter frieira
49-Não saber nadar...
50-... mas falar pra galera que foi campeão de natação do clube

51-Só falar de sexo...
52-... e nunca fazer sexo
53-Ocultar sua pasta com fotos e vídeo pornô...
54-... e se seu pai descobrir, gostar
55-Ir na festa e não levar presente
56-Chegar atrasado
57-Bater em poser
58-Cantar músicas em inglês, mas cantar tudo errado
59-Passar a mão quando ficar com uma menina
60-Uma banda Ter sempre um idiota que não toca nada
61-Ser bloquiado ou excluído
62-Bocejar sem por a mão na boca
63-Ficar com vergonha do mau hálito                                                                                                                    64-Sempre negar quando soltou um peido                                                                                                            65-Andar com o moleque no recreio, só porque ele tem dinheiro pra comprar bala
66-Abrir o pacote de salgadinho escondido da galera
67-Falar acabou, quando os amigos pedem bala, mas na verdade têm umas 15 no bolso.
68-Negar tudo até que se prove o contrário
69-Ficar duro (sem dinheiro e de um modo geral tb)
71-Aquela tremedinha depois do xixi
72-Arranjar justificativa para tudo
73-Ter chulé, mas dizer que não tem
74-Acreditar no que os pais dizem (quando se é criança)
75-Acreditar no que os amigos dizem (quando se é jovem)
76-Acreditar no que os políticos dizem (quando se é adulto)
77-Acreditar no que os médicos dizem (quando se é velho)
78-Saber cantar todas as modas de viola que seu pai escuta
79-Saber de cor as músicas das Chiquititas
80-Ter saudade dos cavaleiros do Zodíaco                                                                                                           81-Ficar cm uma musica horrivel na kbeça e nao conceguir tirar
82-Ser viciado em Chocolate
83-Pedir pra sua mãe te acordar as sete, e você só levantar depois do meio dia...
84-... e ainda reclamar da sua mãe                                                                                                                        85-Falar pra galera 'essa música é massa' e ninguém curtir
86-Falar que nem idiota quando se dirigir a um animal
87-Teimar com sua mãe pra não levar o guarda chuva, e 10 minutos depois cair mó tempestade
88-Desistir das coisas
89-Cheirar, antes de comer algo
90-Imitar seu irmão mais velho
91-Xingar o irmão mais novo porque ele te imitar tanto
92-Gostar da melhor amiga da menina que gosta de você
93-Se arrepender...
94-... mas fazer tudo de novo
95-Se achar feio...
96-... e realmente ser feio
97-Acusar o primeiro que aparecer na frente
98-Ser sempre o inocente da história, pelo menos na sua versão
99-Chorar para a professora dar aquele meio pontinho que precisa pra passar de ano...
100-... e a filha da puta não dar

A maior de todas as Histórias de amor.

Um casal de namorados estava em alta velocidade na estrada...
Menina: - Devagar! estou com medo...
Menino: - Não! é divertido!
Menina: - Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: - Então diz que vc me ama!
Menina: - Certo. Eu te amo.
Menino: - Agora me dê um grande abraço.
Menina o abraça
Menino: - Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc? Tá me incomodando!
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia:
Uma moto havia batido por causa deproblemas no motor, duas pessoas estavam
nela, mas somente uma sobreviveu. A verdade é que descendo a estrada, o
garoto percebeu que os freios haviam falhado, mas ele não queria que a
garota soubesse. Ao invés disso ele fez com que ela disessesse que o amava
e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete
para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria
morrer.

Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.
De longe essa foi uma das mais lindas mensagens que eu recebi, e a pessoa
que enviou me perguntou:

E vc para quem daria o capacete?

Pensem nisso.

OLHA ISSO GALERA,ISSO VAI PRA QUEM TEM SOGRA OK!
MINHA SOGRA É 10
10MIOLADA
10DENTADA
10PENCADA
10AFORADA
10AJEITADA
10PENADA
10GOSTOSA
10BOCADA
10EQUILIBRADA
10TRAMBELHADA
TOTAL=100 METROS DE DISTÂNCIA!!!!!!

Espero que gostem do meu novo template, mas ele ainda ñ é definitivo, eu ainda estou escolhendo um bem legal. Fuis.

O vale do paraíba

Na prova final (2003) do colégio Objetivo um aluno do último ano tem uma
brilhante resposta para a seguinte questão: Faça uma análise sobre a
importância do Vale do Paraíba.

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar
esses importantes cidadãos. Já que existem o vale transporte e o vale do
idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos
que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de
edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é
o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar...

  DEUS NUNCA ERRA !!! 

  ELE nunca erra . . . 

Há muito tempo, num reino distante, havia um rei que não 
acreditava nos desígnios e na bondade de DEUS. 

Tinha, porém, um súdito que sempre  lhe lembrava dessa verdade. 

- Meu rei, não desanime... Tudo que DEUS faz é perfeito. ELE nunca erra. 

Um dia, o rei saiu para caçar, juntamente com seu súdito, e uma fera da
floresta o atacou. 

O súdito conseguiu matar o animal, porém, não evitou que sua 
majestade perdesse o dedo mínimo da mão direita. 

O rei, furioso pelo que havia acontecido, e sem mostrar agradecimento por
ter sua vida salva pelos esforços de seu servo, perguntou a este: 

- E agora, o que você me diz ? DEUS é bom ? Se DEUS fosse bom eu não teria
sido atacado e não teria perdido o meu dedo. 
 
  - Meu rei, apesar de todas essas coisas, somente posso 

dizer-lhe que DEUS é bom, e que mesmo isso, perder um dedo, é para o seu
bem. Tudo que DEUS faz é perfeito.  ELE nunca erra. 
 
   O rei, indignado com a resposta do súdito, mandou que o mesmo 
fosse preso na cela mais escura e fedida do calabouço. 
 
  Após algum tempo, o rei saiu novamente para caçar e aconteceu 
dele ser atacado, desta vez por uma tribo de índios que vivia na 
selva. Esses índios eram temidos por todos, pois sabia-se que faziam 

sacrifícios humanos, para seus deuses. 
Mal prenderam o rei, passaram a preparar o ritual do sacrifício. 
 
  Quando já estava tudo pronto, e o rei já estava diante do 
altar, o sacerdote indígena, ao examinar a vítima,  observou furioso: 
 
  - Este homem não pode ser sacrificado, é defeituoso !!! Falta-lhe um dedo
!!!
E o rei foi libertado. 
 
 

Ao voltar para o palácio, muito alegre e aliviado, mandou libertar seu
súdito e pediu que o mesmo viesse em sua presença. 
 
 
 
       Ao ver o servo, abraçou-o afetuosamente dizendo-lhe: 
 
 

- Meu caro, DEUS foi realmente bom comigo. Você já deve estar sabendo que
escapei da morte justamente porque não tinha um dos dedos. Mas ainda tenho
em meu coração uma grande dúvida: -se DEUS é tão bom, porque permitiu que
você fosse preso da 
maneira como foi ?  Logo você, que tanto o defendeu? 

- Meu rei, se eu estivesse junto contigo nessa caçada, certamente seria
sacrificado em teu lugar, pois não me falta dedo algum. 
 
 

Portanto lembre-se sempre:  tudo que DEUS faz é perfeito.Ele nunca erra. 
 
 
 
  "Nunca diga a DEUS que você tem um grande problema, mas diga 
ao problema que você tem um grande DEUS ".