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BRASIL, Sudeste, ITAPECERICA DA SERRA, JARDIM ANALANDIA, Homem, de 20 a 25 anos, Portuguese, Informática e Internet, Livros


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A palavra mais rica da nossa língua

Você sabia que a palavra Merda é a mais rica da língua  portuguesa?

Veja os exemplos abaixo:

1) Como indicação geográfica 1: 
Onde fica essa merda?

2) Como indicação geográfica 2: 
Vá a merda!

3) Como indicação geográfica 3: 
18:00h : vou embora dessa merda.

4) Como substantivo qualificativo: 
Você é um merda!

5) Como auxiliar quantitativo: 
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: 
Ele só faz merda.

7) Como indicativo de MBA : 
Ele faz MUITA merda.

8) Como sinônimo de covarde: 
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido: 
Fez merda, né?

10) Como indicador visual: 
Não se enxerga merda nenhuma!

11 ) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai à merda?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: 
Ele está na merda...

14) Como indicador de ressentimento natalino: 
Não ganhei merda nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: 
Puta Merda!!

16) Como indicador de rejeição: 
Puta Merda!!!!!!!!

17) Como indicador de espécie: 
O que esse merda pensa que é??

18) Como indicador de continuidade: 
Na mesma merda de sempre!

19) Como indicador de desordem: 
Tá tudo uma merda!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: 
Tudo o que ele toca vira merda!

21) Como resultado aplicativo: 
Deu merda.

22) Como indicador de performance esportiva: 
O Grêmio não está jogando merda nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: 
Que merda!!!!

24) Como classificação literária: 
Êta textinho de merda!!!



- Postado por: Rafa às 21h17
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Frase sobre economia

   Um garoto chegou em casa e disse pro pai: 
   - A professora mandou fazer uma frase sobre 
   economia e eu não sei nada 
   disso; 
   - Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma 
   maneira bem simples, 
   olhe: 
   - Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o 
   capitalismo; 
   - Sua mãe, que administra tudo, é o governo; 
   - Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a 
   classe operária; 
   - Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; 
   - Você é o povo; 
 
   Então, o garoto inteligentemente foi dormir 
   pensando em tudo aquilo. 
 
   Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o 
   irmãozinho começou a 
   chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê 
   estava todo sujo de cocô. 
 
   O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe 
   dormindo. Apesar de 
   chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois 
   dormia profundamente. 
 
   Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que 
   ele estava no quarto da empregada, "afogando o ganso". 
 
   No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com 
   esta frase: 
  

" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE
COM  A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO 
POVO."



- Postado por: Rafa às 21h11
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Eu só voltei para dizer que agora eu consegui finalizar esse jogo abaixo. Tchau.

- Postado por: Rafa às 21h26
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Oba, jogo de escapar!

ReproduçãoMas um jogo de fuga. Trata-se do Blue Chamber, já recomendado por alguns leitores deste blog. Ele foi feito pelos mesmos japoneses que produziram os enlouquecedores Viridian Room e Crimson Room. A diferença é que o Blue é mais fácil e não leva ninguém a arrancar (tanto assim) os cabelos.

Todavia, é diversão na certa para quem quer passar um tempinho quebrando a cabeça em frente ao PC. Só vou dar uma dica: tenha um telefone de teclas por perto e dê uma boa olhada nele, senão vai ficar difícil!

                                           Eu ainda não consegui mas se alguem disvendar esse mistério por favor me avisa.



- Postado por: Rafa às 21h07
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  HOMENS!!!!! 

   
   
    "Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas 
     deveria se casar. 
 
      Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais 
      apta a ser sua mulher. 
   
      Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e  disse: 
   
     - Gastem com o que quiserem. 
   
      A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
      cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: 
   
     - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita 
      para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você. 
   
     A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd 
     player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
     tacos de golfe e filmes pornô. 
   
     Voltou para o homem e disse: 
     - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe  fazer mais 
     feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você. 
   
     A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. 
   
     Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil 
     para o homem e disse: 
   
     - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. 
   
     Agora posso fazer o que  quiser com o meu dinheiro. Tudo isso
     porque 
     eu amo você. 
  

     Então o homem pensou, pensou.... 
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
  

       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
     Pensou.... 
         
   

     Pensou.... 
   
   
   
     Pensou.... 
   
   
   
     Pensou.... 
   
   
   
     Pensou.... 
   
   
   
     Pensou.... 
   
   
   
     (Os homens, pensam muito...) 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
  
  
  
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou.... 
   
   
   
      Pensou....  
   
   
   
     
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
   
       Pensou.... 
   
   
       E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa! 
   
   
        Homem é tudo igual mesmo!



- Postado por: Rafa às 20h58
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PENSE POSITIVO

 

Não temos vontade de nos aproximar das pessoas que
estão sempre nos criticando ou corrigindo.
Por temermos suas reações, damos mil jeitinhos para
ficar longe delas. Com Deus é a mesma coisa.
Se o consideramos como o Juiz que está sempre olhando
nossos atos e lendo nossos pensamentos, ficamos com medo
de chegar perto Dele. Porém, se pensamos Nele
como a fonte do amor mais puro e abnegado,
Sua personalidade se torna atraente e Sua companhia reconfortante.



- Postado por: Rafa às 18h06
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  A  carta da Bruninha (esta é hilária) 
   
  Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter 
  recebido da sua mãe a 
  espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), 
  que teve permissão de sua severa mãe de  poder namorar no sofá da 
  sala.

Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e
sentiu: 
   
   
   Para Mamãe: 
   
    "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das 
  luzes e se sentaram no 
  sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. 
    A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu 
  rosto começou a ficar vermelho. 
    O namorado dela deve ter percebido que ela começava a 
  passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela,acho que pra sentir seu 
  coração. 
    Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! 
    Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois 
  começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. 
    Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por 
  dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava 
  muito quente. 
    Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando 
  os dois doentes: uma  enguia enorme tinha saltado do bolso da 
  calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. 
    Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, 
  acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior 
  que já tinha visto. 
    De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela 
  tentou comer a enguia. 
  Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. 
    Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, 
  principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia 
  vomitou e saiu da boca da Suzana ainda 
  inteirinha!!! 
    O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco 
  plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo 
  e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto 
  o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando 
  esmagar a enguia entre eles. 
    Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana 
  gritava tanto e se contorcia 
  toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de 
  alívio. 
    Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi 
  pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. 
    A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se 
  beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não 
  ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. 
    Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que 
  tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. 
    Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de m tempo o namorado 
  pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez 
  com muita força. 
    Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, 
  a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para". 
    Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! 
    O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou 
  a pele da enguia pela janela. 
    Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como 
  gatos, tem sete vidas ou mais..." 
   
   
                                            
   Ass.: Bruninha



- Postado por: Rafa às 18h04
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Caso de Emergência

O
policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, minha senhora? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— A senhora está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra!


- Postado por: Rafa às 17h14
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- Postado por: Rafa às 21h25
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Razão para viver.

 

Um sujeito foi demitido, perdeu a
esposa e o carro e, por isso, resolveu
se suicidar. Estava
prestes a se jogar do viaduto quando um
mendigo pergunta:

- O senhor vai se matar?
- Vou. E nem tente me impedir.
- Nao... Mas ja que o senhor vai se
matar, nao se importaria
em dar as suas  roupas para
mim, nao e?

O sujeito concordou e se despiu por
completo. O mendigo,
olhando para o corpo nu do sujeito,
pergunta:
-Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Ja que vai se
matar e  ninguem vai saber...
deixa eu comer?

Sem nada mais a perder, o sujeito
concorda e deu a bunda para
o mendigo.

Depois do ato de viadagem consumado, o
sujeito diz para o
mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver as
minhas roupas?
- Mas o senhor nao vai se matar?
- Mudei de ideia... Descobri uma razao
para viver!!!!
Nunca perca a esperanca... o seu dia
pode ser hoje, hein....


- Postado por: Rafa às 21h11
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- Postado por: Rafa às 20h52
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- Postado por: Rafa às 20h49
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- Postado por: Rafa às 19h52
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- Postado por: Rafa às 19h49
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Legião Urbana - Vento no litoral


- Postado por: Rafa às 19h44
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Legião Urbana - Antes das seis


- Postado por: Rafa às 19h43
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FRASES SOLTA


"Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo"

"Se CHEFE fosse arquivo,
a extensão dele seria '.fdp'

"Todo mundo tem cliente.
Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

"Cabelo ruim é igual a bandido...
ou tá preso ou tá armado!!!

"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00.
eu nunca vi...!!!"

"Mulher feia é como pantufa...
Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...
dá uma vergonha!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres,
pela crítica de uma só!!!"

"Mulher feia é igual a ventania...
só quebra galho."

"Nunca bata em um homem quando ele estiver caído...
a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar ..."

"Preguiçoso é o dono da sauna...
que vive do suor dos outros"

"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romantico,
carinhoso.
Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU...
Agora a moda da mulherada é o KARATÊ!
O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral
definido..."

"Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra... é promovido."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas,
o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e,
o professor, é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe,
considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato,
que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"

"Mulher gorda é que nem Ferrari...
quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando...
Não se sinta o máximo...
Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você...
Só quando você bebe demais."

"Se um dia, a vida lhe der as costas...
Passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que:
uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o retardado é você!!!

"O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas,
por bestas quadradas."


- Postado por: Rafa às 19h19
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O novo astro do volêi



- Postado por: Rafa às 21h24
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A traição

 Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou
 seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva,
 ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
 Chegando lá, prendeu o penis dele num tôrno, em cima
 da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
 alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois
 foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e
 colocou-o na bancada, ao lado do marido.
 O marido gritou:
 - Querida, você não vai cortar meu pênis, vai?
 E ela respondeu com ar irônico:
 - Não, você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem...


- Postado por: Rafa às 20h34
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O turista

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o
garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão
grande?(pergunta o turista). - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado (respondeu o garçom).
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
No final daquele corredor, à direita. O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o
corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado,em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!!!
 
 


- Postado por: Rafa às 20h19
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*Esse layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*