Piadinha

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...

Seu colega pergunta:

- Por que você está rindo à toa ?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa...

estava fazendo sexo com minha mulher...

e quando estava quase gozando dei um tiro pra
cima...

ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei
gostoso...

Por que você não faz a mesma coisa ?

No outro dia o colega chega com uma cara de merda no
trabalho...

e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo ?

E ele respondeu:

- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher...

Quando estava quase chegando lá, dei o tiro...

Ela levou um puta susto...

mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda

me sai um filho da puta do armário gritando : " Não
me
Mate por favor !!! "

NUNCA DESISTA

Um homem no limite de suas forças atentou contra própria vida com uma arma de fogo.
Ouvindo o tiro, o vizinho entrou naquele apartamento, e ao lado do corpo
encontrou uma carta assim escrita:
 “Não deu para suportar. Passei a noite como um louco pelas ruas. Fui a pé... não tinha condições de dirigir. Perdi meu emprego por injustiça feita contra mim. Nada mais consegui. Ontem telefonaram avisando que minha moradia no campo foi incendiada. Estava ameaçado de perder este apartamento por não ter podido pagar as prestações. Só me restou um carro tão desgastado que nada vale. Afastei-me de todos os meus amigos com vergonha desta humilhante situação... e agora..., chegando aqui, não encontrei ninguém... fui abandonado e levaram até minhas melhores roupas! Aquele que me encontrar, faça o que tem que ser feito. Perdão”.
O vizinho dirigiu-se ao telefone para chamar a polícia. Quando este chegou. Viu que tinha recado na secretária eletrônica.
Era a voz da mulher do morto “Alô! Sou eu! Ligue para a firma! O engano foi reconhecido e você está sendo chamado de volta para a semana que vem! O dono do apartamento disse que tem uma boa proposta para não o perdermos! Estamos na nossa casinha de campo. A história do incêndio era trote! Isso merece uma festa, não merece? Nossos amigos estão vindo para cá. Um beijo! Já coloquei suas melhores roupas na porta malas do seu carro. Vem!”.

No último minuto, reflita só mais um minuto!... Por favor, nunca perca a
esperança, por piores que sejam as circunstâncias.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos
mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas
da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa,
ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com
várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o vigésimo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, bacon, ovos, queijo, frios, tortas,
refrigerante ...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19
aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a
digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV.
Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento,
com direito a dedada..
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto
de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,
o cachorro foge do quarto. (ótima)
23h47m - Ri até adormecer.

Como homem eu tenho que dizer que isso tudo é entriga da oposição. Fala sério e teria um dia melhor que esse.

 OS DEZ MENDAMENTOS DA PREGUIÇA

 1. Viva para descansar
 2. Ame sua cama,ela é o seu trono
 3. Descanse de dia para noite
 4. Se vir alguém descansando,ajude-o
 5. Trabalho é sagrado,não toque nele
 6. Nunca faça hoje o que pode fazer amanhã
 7. Calma! nunca ninguém morreu por descansar
 8. Não se esqueça que trabalho é saúde,por isso deixe-o para os doentes
 9. Vontade de trabalhar?Sente e espere que ela passe
 10. Trabalhe o menos possível: deixe que outra pessoa faça o que tiver que ser feito.

"Mulheres sao como maçãs em arvores, as melhores estao no topo.
Os homens naum querem alcancar essas boas, pq eles tem medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chao, que naum sao boas como as do topo, mas sao faceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensao que algo esta errado com elas, quando na verdade, ELES eh que estao errados... Elas tem que esperar um pouco pra o homem certo chegar, aquele que eh valente o bastate para escalar ate o topo da arvore."(MACHADO DE ASSIS)

Eu consegui pegar a que estava acima de todas as outras, eu peguei a maçã perfeita.Te amo Marcely.

Oba! Segunda-feira Maison, é um jogo em que você acorda numa mansão depois de, durante uma festa na noite anterior, tomar um porre homérico. Óbvio que a saída está trancada e você vai ter de procurar muitas pistas para conseguir sua liberdade. Eu, por enquanto, continuo preso no local. Mas zuzubem... eu chego lá. Alguém tem alguma dica pra me tirar daqui? Para jogar click sobre a imagem.