Feliz aniversário Krizz. Oi Krizz feliz aniversário quero que vc seja muito feliz, vc merece toda felicidade do mundo. quero sempre estar ao lado de uma pessoa maravilhosa assim como vc. Olha nos já temos o bolo, o presente, bexigas agora só falta vc. quer dizer faltava eu dei um jeitinho, olha só como vc está fofa nessa foto. um super beijo Rafa.
- Postado por: Rafa às 21h22 [ ] [ envie esta mensagem ] Atravessando o rio. Esse jogo é muito legal e eu consegui atravessar todo mundo mais ñ me pergunte como que eu ñ sei. tenta ai me diz se vc tambem consegu  e. O objetivo é fazer todas as pessoas atravessarem o rio. É só clicar na firura.- Postado por: Rafa às 10h33 [ ] [ envie esta mensagem ] HOMEM x MULHER Desculpa mulheres eu amo todas vcs mas ñ deu pra evitar. - Postado por: Rafa às 20h12 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 20h08 [ ] [ envie esta mensagem ]
Se fosse meu aluno, eu daria nota 10!!!! - Postado por: Rafa às 20h03 [ ] [ envie esta mensagem ] NAMORO NO PORTÃO O rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mao, diz: - Meu amor, porque nao me dá uma chupadinha? - Que? está louco??!!! - Mas é rapidinho, nao tem problema... - Nao, pode aparecer alguém da familia ou algum vizinho. - Mas é rapidinho, a esta hora nao vem ninguém - Já disse que nao, nao e nao !!! - O amor, é só uma chupadinha, sei que voce gosta também. - NAO!!!! - Meu bem nao seja assim... Nesse momento aparece a irmã da garota, de camisola e desarrumada, e diz: - Papai mandou voce chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a mao do interfone que o pessoal de casa quer dormir!!! - Postado por: Rafa às 16h21 [ ] [ envie esta mensagem ] É DURO SER POBRE Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boióla Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado Rico vestido de branco: Médico Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico subindo o Morro: Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom Rico de terno: Empresário Pobre de terno: Defunto Rico na loja: Quanto custa? Pobre na loja: Estou só olhando... A melhor de todas Rico lendo esse e-mail: Patrão Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço E não é assim mesmo????? - Postado por: Rafa às 16h18 [ ] [ envie esta mensagem ] Traço horizontal no meio do nº 7 - Postado por: Rafa às 16h16 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 16h12 [ ] [ envie esta mensagem ] Provérbio Chinês "Há três coisas que não voltam atrás: - A flecha lançada - A palavra pronunciada e - A oportunidade perdida" - Postado por: Rafa às 16h05 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 16h04 [ ] [ envie esta mensagem ] O dia de um bêbado O dia de um bêbado O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Aí eu seria cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cú! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, muito embriagado, consegue chegar em casa. Abre a por ta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.. A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!! - Postado por: Rafa às 16h03 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 15h55 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 15h52 [ ] [ envie esta mensagem ] 46 razões pelas quais é bom ser homem 01. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina. 02. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala... 03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres. 04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico. 08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. 09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure. 10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis. 11. Você mantém o seu nome quando se casa. 12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça. 13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos. 14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você. 15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga. 16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs. 17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço. 18. Chocolate é apenas mais um doce. 19. Você pode ser presidente. 20. Três pares de sapato são mais do que suficientes. 21. Você não fica menstruado. 22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você. 23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos. 24. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono. 25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente. 26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado. 27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo. 28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo. 29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante. 30. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. 31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso. 32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva. 33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens. 34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar. 35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada. 36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos. 37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu. 38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem. 39. Você consegue ir ao banheiro sozinho. 40. Você não precisa sentir dor para ser pai. 41. Você pode coçar o saco. 42. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil. 43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam. 44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses. 45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático. 46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear. - Postado por: Rafa às 15h51 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 15h37 [ ] [ envie esta mensagem ] Lobão Blá Blá Blá... Eu Te Amo Ela adora me fazer de otário Para entre amigas ter o que falar É a onda da paixão paranóica Praticando sexo como jogo de azar... Uma noite ela me disse: quero me apaixonar Como quem pede desculpas a si mesmo A paixão não tem nada haver com a vontade Quando bate é o alarme de um louco desejo... Não dá pra controlar, não dá Não dá para planejar Eu ligo o rádio e: blá blá Blá blá blá blá eu te amo... Não dá pra controlar, não dá Não dá para planejar Eu ligo o rádio e: blá blá ...eu te amo... A sua vida burguesa é um romance Um roteiro de intrigas, para Felini filmar Cercada de drogas, de amigos inúteis Ninguém pensaria que ela quer namorar. Reconheço que ela me deixa inseguro Sou louco por ela, e não sei o que falar O que eu quero é que ela quebre a minha rotina Que fique comigo e deseje me amar... não dá pra controlar, não dá Não dá para planejar; Eu ligo o rádio e: blá blá; Blá blá blá blá eu te amo... Não dá pra controlar, não dá; Não dá para planejar; Eu ligo o rádio e: blá blá; Blá blá blá blá blá blá Não dá pra controlar, não dá; Não dá para planejar; Eu ligo o rádio e: blá blá; Blá blá blá blá eu te amo... Não dá pra controlar, não dá; Não dá para planejar; Eu ligo o rádio e: blá blá; - Postado por: Rafa às 11h32 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h21 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h17 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h08 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h03 [ ] [ envie esta mensagem ] Acorda!!!!!
Nada como acordar com os passárinhos na janela. - Postado por: Rafa às 11h00 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 10h59 [ ] [ envie esta mensagem ] Sexy hein.  - Postado por: Rafa às 10h58 [ ] [ envie esta mensagem ] Encarando a morte de frente!  - Postado por: Rafa às 10h56 [ ] [ envie esta mensagem ] Tubarão Safado.  - Postado por: Rafa às 10h41 [ ] [ envie esta mensagem ] .......... Apaixonado ........... Eis que me invade essa paixão não tem refúgio nem proteção e eu me entrego de corpo inteiro mesmo sem saber se é amor verdadeiro. - Postado por: Rafa às 10h36 [ ] [ envie esta mensagem ] NO DIA-A-DIA > > 1) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria > histericamente depois que elas responderem. > 2) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos > que você não pode ir à festa deles porque não está no > clima. > 3) Ligue para o CVV e não fale nada. > 4) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. > 5) Ao sair do zoológico, corra na direção do > estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles > estão soltos!". > 6) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: > "Devido à nossa situação econômica, teremos de > mandar um de vocês embora". > 7) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite > "Amor, sua mãe chegou!". - Postado por: Rafa às 12h21 [ ] [ envie esta mensagem ] > II - NO TRABALHO > > 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro > estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um > secador de cabelos para os carros que passam. Veja se > eles diminuem a velocidade. > 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma > coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. > 3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança > de cadeiras sincronizada com você. > 4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva > "Entra" nela. > 5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda > com "isso é o que você pensa". > 6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a > profecia". > 7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível > dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os > outros que você gosta desse jeito. > 8) Sempre que possível, pule em vez de andar. > 9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer > que você está fazendo. > Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no > banheiro, na cabine 3". > 10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu > cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o > dia inteiro. > 11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo > seu apelido, "Duro na Queda". > 12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha > cabeça". - Postado por: Rafa às 12h20 [ ] [ envie esta mensagem ] Como parecer um louco na sociedade "moderna" (UMA > LIÇÃO DE VIDA) > > I - NO ELEVADOR > > 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um > tapinha no ombro dela e finja que não foi vc. > 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão > choque. Sorria e faça de novo. > 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, > mas aperte os botões errados. > 4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se > oferecer para pega-lá, então > grite: "Ei, é minha!" > 5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as > pessoas se elas querem jogar. > 6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não > entrem em pânico. Ela abrirá novamente". > 7) Mate moscas que não existem. > 8) Grite: "Abraço grupal", então force-as. > 9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua > testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a > boca!". > 10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, > pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?" > 11) Fique quieto e parado no canto do elevador, > encarando a parede. > 12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com > horror: "Você é um deles!", e recue devagar. > 13) 'Ausculte' as paredes do elevador com seu > estetoscópio. > 14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um > botão. > 15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: > "Estou usando meias novas". - Postado por: Rafa às 12h18 [ ] [ envie esta mensagem ] >Quero ouvir todo mundo cantando, versão inédita..... > >*********************************** **************************** > >Tô mandando um dinheirinho > >Lá pra casa da vovó > >Vou pedir pra ela trazer > >Uma geléia de mocotó > >Mocotó, mocotó, mocotó! > >Geleinha mocotó! > >Mocotó, mocotó, mocotó! > >Geleinha mocotó! > >(repete 150 vezes) > >Hoje eu vi um passarinho > >E lembrei do "seu" Jacó, > >Ele tinha um canarinho > >E também um curió > >Curió, curió, curió > >Ela tinha um curió > >Curió, curió, curió > >Ela tinha um curió > >(repete 250 vezes) > >Encontrei uma galinha > >Tão magrinha de dar dó > >Chutei o trazeiro dela > >E ela fez có-có-ri-có > >Có-ri-có, có-ri-có, có-ri-có > >Ela fez có-có-ri-có > >Có-ri-có, có-ri-có, có-ri-có > >Ela fez có-có-ri-có > >(repete 400 vezes) > >Fui na casa de um vizinho > >Que é um índio pataxó > >Ele cria uma cabrita > >E um porquinho rabicó > >Rabicó, rabicó, rabicó > >Ele cria um rabicó > >Rabicó, rabicó, rabicó > >Ele cria um rabicó > >(repete 600 vezes) > >Não aguento mais ouvir > >"A eguinha pocotó" > >E quem canta essa merda, > >Vai tomar no fiofó > >Fiofó, fiofó, fiofó, > >Vai tomar no fiofó > >Fiofó, fiofó, fiofó, > >Vai tomar no fiofó > >(repete 1.000 vezes) > >Reclamei do Tiririca > >E do Falcão não tive dó > >Mas o MC Serginho > >Esse é muito mais bocó > >Mais bocó, mais bocó, mais bocó > >Esse é muito mais bocó > >Mais bocó, mais bocó, mais bocó > >Esse é muito mais bocó > >(repete 10.000 vezes) - Postado por: Rafa às 12h15 [ ] [ envie esta mensagem ] Detonautas
- Postado por: Rafa às 11h53 [ ] [ envie esta mensagem ] I... I love... I love you... I love yougurte de morango!!! Pensou que fosse vc né? Calma eu tambem te amo. - Postado por: Rafa às 11h42 [ ] [ envie esta mensagem ] Piadinha do dia. Posição 69 A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse: Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta: O que foi? Por que vc já vai? E ele contesta: Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pensem bem antes de fazer viu!!!! - Postado por: Rafa às 11h23 [ ] [ envie esta mensagem ] Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto de mulher: 1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu. 2- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro. 3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito 5- Como são encantadoras quando comem. 6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. 7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora. 8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo. 9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio. 10- Como ficam lindas quando discutem. 11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão. 12- O brilho nos olhos quando sorriem. 13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível. 14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.." 15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza. 16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo". 17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta. 18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram. 19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem. 20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer. 21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu). 22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades". 23- As saudades que sentimos delas. 24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. - Postado por: Rafa às 11h22 [ ] [ envie esta mensagem ] Oque é melhor, Chocolate ou sexo ???? Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: "CHOCOLATE." Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11.Você pode comer chocolate quando está menstruada. 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate. 15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 17. O chocolate sempre cheira bem. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate. 26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem. 27. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio pra comer chocolate. 28.Você pode comer chocolates de tipos e sabores diferentes, pois chocolate não reclama de infidelidade. 29. Chocolate não reclama de pé gelado. 30. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que esta com dor de cabeça. - Postado por: Rafa às 11h17 [ ] [ envie esta mensagem ]
"oS VeNToS Que àS VeZeS TiRaM aLGo - Postado por: Rafa às 11h14 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h09 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 11h06 [ ] [ envie esta mensagem ] Como esquecer você? Se a cada tristeza lembro-me do teu sorriso? Se a cada solidão sinto a tua presença? Se a cada lágrima lembro-me do seu silêncio? Se a cada palavra lembro-me de você? Você está a cada ausência. Você está a cada gesto. Em cada amanhecer da vida. No silêncio do meu pensamento. Lembro-me que foi bom te conhecer. E sentir que sou o bastante... Para te encontrar em cada alvorecer. Te gosto com qualidades e defeitos. Quero somente que você me aceite apenas como sou. Pense em alguém no silêncio da noite. Alguém que não precisa nem do silêncio da noite para pensar em você. Algum dia serei algo que passou na sua vida. Mas, para mim você sempre será alguém que lembrarei com muito amor... - Postado por: Rafa às 11h00 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Rafa às 10h55 [ ] [ envie esta mensagem ]
- Postado por: Rafa às 20h44 [ ] [ envie esta mensagem ] A QUEM AMAMOS ???
- Postado por: Rafa às 21h15 [ ] [ envie esta mensagem ] Os 20 piores xavecos - Postado por: Rafa às 21h13 [ ] [ envie esta mensagem ]
Oi as férias acabaram ainda bem pois eu já não aguentava mais ficar sem fazer nada, agora eu posso voltar a me comunicar com a Krizz, ( OI KRIZZ VOLTEI ) e tambem voltar a postar eu estou com algumas idéias loucas na cabeça que estão começando a desabroxar quando elas estiverem prontas eu conto. Aguardem loucuras ou melhor dizendo novidades. - Postado por: Rafa às 20h07 [ ] [ envie esta mensagem ]
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Sabe quando temos a certeza de encontramos a pessoa certa ela pode até ñ ser mais no momento ela parece ser a pessoa mais proximo da perfeição. Pois é eu estou desse jeito só que a pessoa ñ e para piorar ela vai casar no mês que vem. No começo eu achava que era só atração mais aos poucos muito descobrindo que era paixão agora eu ñ posso nem mais vela. Pois os nossos caminhos se separaram fazer oque né a unica coisa que eu posso fazer é desejar que ela saje miuto feliz apesar de o meu desejo ser acabar com esse casamento mesmo que eu tenha que sequestra-la e leva-la para uma ilha deserta mais como ñ posso, tenho que tentar esquecer uma pessoa que no momento é a mais importante em minha vida, é a pessoa que conseguia me fazer rir de tudo, é a pessoa que eu esperava ansioso para ver todo dia, é a pessoa que eu aprendi a admirar, é a pessoa que com um simples olhar me faz ir as alturas e sonhar como um menino, é a pessoa que roubou meu coração e nem se deu conta de como eu estou sofrendo. Eu estou muito triste no momento e a cada dia que passa seu casamento se aproxima e eu ñ posso fazer nada a ñ ser sofrer e tentar esquecer. 
